Então, você precisa entregar um relatório de história, e a unica forma de fazer isso é voltar no tempo e sequestrar um grupo de pessoas famosas de várias eras?
Ou você precisa entrar na porcaria de um carro, só porque você assistiu um grupo de libaneses atirarem em um velho louco que é o seu único amigo?
Ou talvez você só queira voltar no tempo para surpreender e seduzir as meninas camponesas com seu iPhone.
Nós todos queremos isso. O único problema é como fazer acontecer.
Bem, felizmente para você, compilamos uma lista de métodos de viagem no tempo, cada um com suas vantagens e desvantagens.
6. Jacuzzi
Foi vista em: A Ressaca (Hot Tub Time Machine)
Benefícios: É provavelmente mais fácil encontrar uma dessas que qualquer outra coisa nesta lista - basta procurar por caras de bigode que se parecem com tarados.
Inconvenientes: Ela te transporta de volta em seu corpo físico real do tempo, por isso, se você estiver querendo voltar para se vingar de um valentão, deve estar preparado para fazê-lo com seu corpo de 8 anos de idade, o que é praticamente impossível. Além disso, como você vai saber se a jacuzzi é uma máquina do tempo ou é apenas um caldeirão fervilhante de bactérias destruidora de casamentos?
Recomendação: Pode tentar, OK. Só esteja ciente do tipo da enrascada que você pode se meter depois.
5. Raptado por extraterrestres
Foi visto em: O Vôo do Navegador (Flight of the Navigator)
Benefícios: Você não precisa fazer nada. Você acabou de cair de um barranco ou uma vala e, em seguida, algum alien vem e te pega. A próxima coisa em que você se dá conta é que foi jogado no futuro.
Desvantagem: Ser sequestrado por aliens é foda. Ninguém precisa disso. Claro, é bem legal ver o que está acontecendo em 2075 e rir de todos os túmulos de seus amigos, mas você vai ter que lidar com alguma aberração que se parece com o Pee-Wee. E, além disso, se alguém achar você, eles irão trancá-lo em algum hospital e fazer você falar com um terapeuta. Você não precisa ir para o futuro para isso acontecer, basta andar nú na rua e fazer algumas coisas obscenas e com certeza é hora de terapia.
Recomendação: Evite a todo custo. Isto é coisa dos caprichos de um alienígena lascivo, e sempre que for o caso, faça questão de procurar outra maneira de ir ao futuro. Isso só pode funcionar se você for incrivelmente preguiçoso ou se você não se importar de ser só um outro animal em um zoológico intergaláctico. Se for esse o caso, vá em frente, mas não venha chorar para nós quando você estiver preso em uma jaula ao lado de algum alienígena estranho com um ânus no lugar da boca enquanto o alien que te capturou bate em você como se fosse uma bola de golf.
4. Lançar-se ao redor do sol
Foi visto em: Jornada nas estrelas IV (Star Trek 4)
Benefícios: Você começa a voar no espaço e... ei, isso é muito legal, né?
Desvantagem: Você precisa ir para o espaço. E, a última vez que verifiquei, isso não era muito barato. Além disso, há uma diferença entre parecer um homem do espaço e ser realmente um homem no espaço. Todo mundo quer que apareça um ser misterioso em um carro legal. Ninguém quer que apareça ETs, sacou?
Recomendações: Boa sorte para tentar isso Spock. Isso parece ser uma boa idéia, mas se isso acontecer há uma grande probabilidade de sua nave Vulcana explodir. Estamos só te avisando.
3. Em uma bolha de energia
Foi visto em: O Exterminador do Futuro (The Terminator)
Benefícios: Não há segredos. Você apenas abaixa, e boom, você está no passado. Além disso, isso te dá uma espécie de aura bem legal. Em um minuto, há uma estranha tempestade elétrica, no minuto seguinte, você está levantando-se como se fosse uma espécie Deus do tempo.
Desvantagem: Bem, uh. . . você está nu. Claro, claro, isso pode acelerar as coisas dependendo da finalidade de sua visita, mas é provável que você vá precisar de algumas roupas em algum ponto. E ao menos que você seja um robô que não sente dor, vai provavelmente ser um pouco difícil de bater em um local e roubar seus trapos. Certo, certo, talvez você poderia tomar do idiota da aldeia, mas aí você estaria vestido como o idiota da aldeia, boa sorte com isso.
Recomendação: A menos que você se sinta bem andando por aí com a bunda de fora, há opções provavelmente melhores. Eu não sei, porém, talvez você seja uma aberração e pareça com o Kid Bengala com elefantíase do pênis. Se for esse o caso, divirta-se cara. Se não, nós não podemos te condenar por roubar roupas de algum mendigo, portanto, recomendamos que você evite essa opção.
2. Cabine Telefônica
Foi visto em: Bill e Ted - Dois Malucos no Tempo (Bill and Ted)
Benefícios: Fácil de usar. Tudo que você tem a fazer é ser capaz de discar em um telefone e em seguida os circuitos do tempo fazem o resto.
Desvantagens: É uma porcaria de cabine de telefone. Boa sorte tentando chegar de uma forma legal e sofisticada quando você sai para fora de uma cabine telefônica que simplesmente se materializou no ar. Além disso é apertado. O que significa que se houver qualquer outra pessoa ao seu lado, vai esquentar e ela vai começar a feder, e eu não me importo o quão legal é falar com Abraham Lincoln, não vale a pena ficar um tempão em uma caixa pequena que cheira a peidos e suor.
Recomendação: Uma rápida, eficiente e barata forma de viajar, isso deve funcionar muito bem enquanto você estiver disposto a viajar sozinho e não se importar de parecer como um babaca. Apenas certifique-se discar o número certo, senão você vai acabar em algum tempo idiota como o de 1890. Chato pra caralho.
1. DeLorean
Foi visto em: De volta para o futuro (Back to the future)
Benefícios: Bem, para começar é sempre bom ter um carro, especialmente um com portas que se dobram para fora como as asas. Você pode voltar o suficiente no tempo e convencer uma aldeã que você é um astronauta ou um mágico, e que tudo que ela precisa fazer é entrar em sua nave espacial para ser libertada de sua vida chata e entediante. Então, é apenas uma questão de colocar seu jigowatt no capacitor de fluxo dela, tudo depende de você.
Desvantagens: A coisa funciona com plutônio, e a última vez que eu verifiquei esse material estava mais caro do que o petróleo, tipo cinco dólares o galão. Você não tem essa quantidade de dinheiro para explodir em perseguições a prostitutas do século XIV. E mesmo se você tiver, boa sorte para encontrar um lugar para abastecer quando você estiver por lá. Você pode transar, mas é melhor esperar que isso valha a pena, porque você provavelmente nunca mais vai voltar. Melhor se acostumar a vida de um aprendiz de ferreiro. Está tudo bem, porém você vai morrer de peste sem nenhum aviso.
Recomendação: Este deve funcionar bem, contanto que você queira apenas fazer um cruzeiro para 1950 e não 1450. Mas mesmo que esteja tudo bem com você, você tem que ter cuidado para não acabar nu na cama de sua mãe adolescente. A menos que que você queria isso, é melhor pegar essa porra e dar o fora daí, e leve o assustador Doc Brown com você.
Adaptado de heavy.com
